娘に嫌われるのは、私と実母が険悪だから？

 

母娘関係改善カウンセラー横山真香です。

 

母娘問題の中でも、大きなテーマの一つが「世代間連鎖」です。カウンセリングの現場でもたびたび登場します。

 

とくに多いのが、クライアントさんから「娘とうまくいっていないのですが、私も実母と険悪です。これって連鎖でしょうか」と聞かれることです。

 

世代間連鎖の影響で、娘との間に亀裂が入るというのは本当なのでしょうか。今回は、このテーマを取り上げてみたいと思います。

 

・母親に八つ当たりされて

 

実母から愛情をかけられた覚えがなく、実家に居場所はなかったというTさん。連日のように繰り返される両親の喧嘩、お互いが罵り合い、実母は、まだ幼かったTさんに、八つ当たりした。「何をぐずぐずしているのよ！」と怒鳴られ、怖くて立ちすくんでいると、叩かれた。

 

つねに、怒りをため込んでいた母親に、Tさんはできるだけ関わることを控え、思春期と同時に反抗期に突入。そして実母を無視するようになった。

 

大学進学を機に実家を出たTさんは、その後、結婚し妊娠。電話で、里帰り出産をしないと実母に告げると、「あら、うちに戻ればいいのに」と言いながらホッとしているのが口調でわかった。「やっぱり、私のことなんてどうでもいいのね。私もあの人、大嫌いだけど」

 

・娘の前で実母の悪口を言っていた

 

子供は女の子だった。成長し、物心がついた頃、Tさんは実母の悪口をたびたび娘の前で言っていた。「おばあちゃんはね、ママをたたいたのよ」「あの人は、いつも怒ってばかりいるの」

 

実母から電話がかかってくると、そっけない口調で話した。「孫娘の声を聞かせて」という願いを無視しようとも思ったが、さすがにそれはまずいと、娘に受話器を渡した。しかし、５分もたてばイライラし、「もういいでしょ！」と取り上げ、最後はたたきつけるように切った。実母が娘に関わろうとするのが何より、許せなかった。

 

・中学生の娘に反発され

 

娘は自分の味方だと思っていた。だから、実母の悪口を言っていいと思っていたし、話したことで祖母を嫌いになるかもしれないが、別に構わないと思っていた。

 

しかし、娘が中学生になった頃から、Tさんは少しずつ避けられるようになった。声をかけても返事をしない。休日、どこかに行こうと誘っても断られる。ほぼ、無視されるようになったのだ。

 

ある時、あまりにも反抗的な態度を取った娘に、Tさんはカッとなって怒鳴った。「どうしてそんな態度を取るのよ？」

 

娘は冷ややかに言った。「ママもおばあちゃんと同じだよ。自分の都合ばかり優先するし、気に入らなければそうやって怒鳴るよね」

 

Tさんがショックだったのは、娘に突き放されたことではなく、あの大嫌いな実母と自分が同じだと指摘されたことだった。

 

・憎しみを教えた後悔

 

Tさんは全く気づいていなかった。自分が実母の悪口を言い続けていることが、娘から見ると、「ママはおばあちゃんから愛されなかった可哀そうな人」ではなく、「悪口ばかり言う人」と見られるようになっていったのだ。

 

娘からは、軽蔑されているようにも感じる。そして、もう一つ、気になっているのは、娘に、人を憎むことを教えてきてしまったのではという後悔だ。

 

実母への怒りを娘にもわかって欲しかった。けれども、実母を憎む姿をずっと見せてきてしまったのだ。

 

・実母と仲直りすれば、娘との関係も変わるのか

 

Tさんのようなケースのご相談を数多く受けてきましたが、次のような質問もよく聞かれます。

「実母との仲が良好になれば、私も娘とうまくやれるようになるでしょうか」。

 

こちらのご質問に対しては、ケースバイケースです。娘と自分の関係を、実母との確執に関連付ける世代間連鎖は、必ずしもそうではない場合があると私は思っています。

 

実母からされたことが嫌だったから、そうならないように気を付ける。実母を反面教師にして、娘には、同じことをしないように接している人も沢山います。このような場合、関係が良好な母娘も多いです。

 

実母との仲が悪いから、娘ともうまくいかない、というわけでもないのです。

 

確かに、世代間連鎖は存在します。けれども、そこには、相性の問題があります。母と娘がそっくりの性格だと、反発し合う可能性が高くなります。パートナーや他の子供達から「ママとお姉ちゃんはそっくりだから」と言われたりしませんか。

 

・関係性は切り離して捉えた方がいい

 

世代間連鎖が頭の中にあると、そこにフォーカスしてしまうようになります。そうなると、問題が複雑に絡まり合ったように見え、乗り越えられない、と感じるほど大きくなってしまいます。

 

そうではなく、実母との関係と、娘との関係は切り離して捉えた方がいいでしょう。

 

なぜ、私は実母とうまくやれないのか。だから、娘ともうまくやれないのだ。ではなく、

実母との関係は、～だからうまくやれなくても当然。娘については、今は～だから冷戦状態。

 

テーマが別と割り切ることで、それぞれ、どのように向き合うべきかがクリアになるでしょう。

 

もし、世代間連鎖が重荷と感じておられる場合は、一度、私のカウンセリングを体験してみませんか。まずは、テーマを二つに分けることから始め、実母、娘への気持ちの整理をして頂きたいと思います。

 

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今回もブログ記事を最後までお読み頂き、ありがとうございました。