母娘改善事例 - 母娘関係改善カウンセリング｜母娘の関係に疲れる、確執、不仲、修復はご相談ください

カウンセリングルームに来られる母親が抱える娘の悩みで一番多いのはどのような内容でしょうか。

それはある時、突然、娘から「お母さん、うざい」と言われることなのです。
もっと強い口調だと「お母さんは毒母だ」とも。

母親にとって寝耳に水なのです。ショックです。
なぜなら、今まで娘とは仲良し親子だと自認していたから。

なぜ母親にとってショックかというと、今まで娘との関係性を良好と信じて疑わなかったから。
そう確信できる心の奥底には、自分は良い母親だという自負もあったはずなのです。
それが娘のひと言でガラガラと崩れ去る、そこから動揺する母親がカウンセリングルームに来られるのです。

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娘から突然、拒否されるようになった母親は動揺して、とりあえず母娘の本を読んだりします。
また、関連テーマの番組を見たり、ネットのQ&Aを読んだりするのですが、一般的には自分に合った答え、納得できる回答はほぼ得られないことが多く、さらに落ち込むという方もおられます。

なぜなら、母娘問題テーマの場合、「娘に依存、支配するのが母親」というのが定番スタイルだからです。
多くの本が、母親が悪い、母親に責任があると指摘しており、そうして自分を責めてしまう傾向があります。

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今まで仲良しと思っていた娘が一転して母親を責めるようになる。
この場合、母親はパニックに近い状態になっています。
クライアントは先の見えない不安、娘に絶縁されるのはといった恐怖に近い不安感に押し潰されそうになっているのです。
そしてなんとか娘と元の関係に戻りたいと非常に焦ります。

そこで、このステップではカウンセラーが母親と一緒に、状況分析するためのセッションを行います。
状況分析といっても現状についてではなく、娘さんの心理を分析するためのものです。

これは、母娘問題を専門にやってきたカウンセラーならではのノウハウ、娘の心理について蓄積された膨大なデータからピックアップしていきます。
これにより、母親は現状を客観的に見ることができるようになり、冷静さを取り戻し前向きな気持ちになって、次のステップに進められるようになるのです。

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５６歳のAさんがカウンセリングに来られたのは、娘さん（26歳）からの突然のメールで「もう連絡しないでほしい」という内容でした。
あまりにも突然で何がなんだかわからない、とかなり取り乱した様子のAさん。
理由がわからないとオロオロしています。

そして、とにかく娘の気持ちを知りたい、早く仲直りしたいと言うばかり。
焦る気持ちが、よけいに娘の心をこじ開けようとし、逆効果になってしまっていました。

私としては、Aさんに落ち着いてもらい、状況を客観的に見て頂けるようにサポートします。
娘さんがなぜ、急に連絡を絶つようなメールを送ってきたのか、なぜ、なぜ、その心理を丁寧に解いていきます。

そうすると、Aさんが全く気づいていなかった過去からの関係性が浮かび上がってきたのです。
それは、娘については「何もできない小さな子供だから私が全て守ってあげなければ」という強い思いのもと、娘さんが何か意思を示そうとしても、「それは違う、それをやったら危ない。痛い目にあう」といった危険から守りたい気持ちが強いため、全て否定していた事に気づいたのでした。

今までの母娘の関係性をふりかえり、Aさんは今まで娘の意見に何一つ、耳を傾けてこなかったことに気づきました。
そこで、娘に何とか同じテーブルについてもらうためその機会を作ることができました。

そして、娘の言い分というのを初めて聞いたのです。
途中で口をはさみそうになったのも、なんとかこらえることができたのは、セッションで相手の言っていることに自分の気持ちをフォーカスさせる「心のプロセス・カウンセリング」ワークを行ったことによる成果でした。

その後、娘と会うときはできるだけ自分が聞き役に回る事で、「お母さん、最近変わったね」と娘から言ってもらうことができたそうです。

母娘問題のケースを千件以上扱っている中で、次のテーマも非常に多いものと言えます。
それは、娘の事が信じられないという母親です。

しかし、その奥にある心理は自分自身に自信がないのです。
自分に自信がない。そう自覚している母親とそうでない母親もいます。

なんとなくモヤモヤしながら、自信のない子育てをしていると、これで正解という確証が得られないまま、子供が言うことに、今度は耳を傾けられず、ついつい、子供を疑ってしまったりするようになります。
そうやって、「あの子の言うことは信じられません」と相談に来られるのですが、よくよくお話しを伺うと、自分に自信がなくて、子供にもきちんと向き合えていない母親がいるのです。

中でも多いのはお金の問題です。
幼い頃から子供を必要以上に管理、支配していると、子供はお小遣いをもらうことも大変なことになります。
そして、必要なお小遣いをもらえないので、つい母親のお金や祖母のお金を取ってしまうといった事もあります。

または帰宅時間に厳しい母親だと、娘は嘘をついてデートしたりするようになります。
このようなケースは決して珍しいものではないのです。
「うちだけが…」と恥じる母親も多いのですが、決してそんな事はありません。

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このケースはわが子が母親のお金を盗むなんて、恥ずかして人には言えないと、つい埋もれがちのテーマですが、母娘問題専門に行っている私の所だからこそ、数多くのご相談を受けています。

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母娘問題で来られる母親サイドのクライアントさんは、自己肯定感、自己信頼が非常に低く、また孤独を感じている人が多いです。
なぜなら、自分に自信がない、そんな自分が嫌い→自己嫌悪が募ると、他人とのコミュニケーションも苦手と思うようになります。

そこから、できるだけ、必要以外の人間関係は避けるようになり、娘に依存する傾向が強くなります。
また、友人づきあいなども避けるようになるため、孤独な状態になります。

このようなケースでは、セッションのゴールを自己信頼の確立とします。
本当のゴールは自己尊重感を高めることですが、かなりハードルは高くなります。

そこで、まずは自分を信じる事を目標に、「自分とは何か」ということを徹底的に行います。
母娘のクライアントでは、自分と向き合う機会がほとんどないままに現在に至るといった方がとても多く、自分の性格、生い立ち、影響を受けた人々、自分が苦手とする人のタイプ、どのようなコミュニケーションパターンで人とトラブルを起こしているかなど傾向をリサーチします。

それによって、「私とはこのような人間なのだ」という事がわかってくると、自己嫌悪の気持ちが和らぎ、自分の事に興味をもつようになります。
そこからが、自己信頼へ大きくステップアップすることが可能となります。

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クライアントのCさん（４７歳）は高校２年の娘（１８歳）、夫との３人暮らし。
しかし、夫は海外出張などが多く長期間、家を留守にしていることもあります。
娘は父親不在をいいことに、中学生の頃から母親に反抗しはじめました。

Cさんは自分に自信がなく、相手から強く言われるとそのまま引き下がってしまう傾向がありました。
それを見ていた娘は、Cさんの弱点をよく知っており、いつのまにか親と子の立場が逆転し、母親が娘に従うといった状況になっていったのです。

娘は中学の頃からお小遣いをたびたび要求し、Cさんが断ると、夜中に財布から少し抜き出すということもしました。
高校生になり、大学は海外留学を強く希望するようになりました。

しかし経済的な事情もあり、Cさんは強く反対したのです。
娘はそれに対して強く反発。なんとか自分の思いを通そうと、父親を説得しようと試みます。

しかし、そのやり方というのは、母親が自分に依存しており、それがますますエスカレートしている。
このままだと自分がおかしくなりそうだと話を作り上げ、夫も気の弱いCさんを下に見ているところがあり、娘の話をうのみにしています。

全く孤立してしまったように感じたCさんがルームに来られたのでした。

Cさんは自己肯定感が低いことはすぐわかりました。
娘にも夫にもおどおどしているのが推察できました。

自分に自信がない、そもそも自分は何ぞやということを考える機会もなく、生きてこられたCさんには、まず孤独感を感じている感覚から、サポーター（カウンセラー）がいることを実感して頂きます。
そこから、「心のプロセス・カウンセリング」の「ポジションリセット」を実践して頂きました。

「心のプロセス・カウンセリング」の「ポジションリセット」とは、自分はつねに劣ったものという思い込みを外し、自己尊重感を高めるものです。
これにより、大きく変化したのはCさんの、娘さん、夫に対する捉え方、そして自分自身への捉え方です。

今まで押さえつけられていた自分のポジションを見直し、それを変えたいという思いを強く実感されました。それがモチベーションとなり、自分を変えたい、状況を変えたいと強く願うようになりました。
それは自己信頼を高めることにつながり、結果、娘さんには留学をノーと毅然として言えるようになりました。

また、夫との関係を真剣に見直し、今後、別居もありうる。そのために、今の自分は経済的な自立が必要と具体的に考えるようになり、ヘルパーの資格を取るためアクションを起こしました。

母親と娘は仲がよいものだ。世間一般ではこのような考え方が主流のようです。同性なので気持ちが通じやすいし、買い物や趣味も共通のものが多い。一緒にいる時間が息子よりは娘の方が断然多く仲がよくて当たり前。

妊娠中の母親は、男の子より女の子を望む人の多いという。このようなデータからも、子供の性が望み通り女の子なら、より可愛がるに違いない。

などなど、世間には母娘の仲良し幻想がまかり通っているように私は感じます。

けれども、現実は必ずしもそうとは言えないのです。

まず、母親と娘にも性格があり相性があります。同じような性格にしろ、異なるにしろ、お互い反発することも多々あります。

同じような性格の場合は、自分が嫌だと感じている部分を、相手にも見てしまうため、余計関係がうまくいかないケースがあります。

性格が反対だと、それはそれで相いれない、理解できない部分があり、そこに溝ができてしまうのです。

喧嘩をすることがあっても、基本、仲がよい母娘もいれば、喧嘩ばかりが続き疲れ切ってしまいお互い歩み寄るのをあきらめてしまう母娘もいます。

けれども、世間体を気にする母親にとっては、娘との仲が悪い事を必要以上に恥と感じる人も多いのです。

こうした母親の多くは、娘が自分に反発していることに対し、「母親の言うことを聞かないようなこんな娘に育ててしまった」といった後悔の念が強いです。

自分の育て方が悪かった、甘やかしすぎた、もっと厳しく育てればよかったと自分を責める人もいます。

あるいは、幼いころに娘の話すことをもっと時間をかけて聞いてあげればよかったという人もいます。

そこで、娘との関係を修復させたいと強く願うのですが、一方、こんな娘にしてしまった母親の私が情けないとか、自分に自信がないから娘もこんなになってしまったのだと過去をふりかえり悶々とする人もいます。

娘との関係修復を望んでいないわけではないのですが、自分の姉妹や友人達に話すのはとても恥ずかしい。実母に話そうかとも思うのですが、心配をかけることになる。

または娘が小さい頃、実母から「あなたの子供に対する接し方は厳しすぎて、娘が大きくなったときに絶対反発されるから、もっと優しくしなさいね」と言われたことがあり、現実にそのような状況になってしまっているので、「ほらみなさい、私の言った通りでしょう」と責められる可能性もあります。

そうなると、実母にも娘との確執は言えないのです。

娘との関係性をひた隠しにしていると、いろいろ無理が生じます。

たとえば、祝い事や法事など親戚が集まる行事に娘が母親との同席を拒み欠席すると、その理由をなんとか取り繕わなければならなくなる。

友人達との会話でも、娘のことは触れられたくないので必死に話題をそらす。

こんなことが続くと当然ストレスが溜まります。そして娘に対して言いようのない苦い思いがわいてくるのです。たとえば娘を責めたい気持ち。「あなたの態度が母である私を苦しめている。どうしてあんな態度を取るのかしら」

この思いが強くなると、母親の自分にも非があるのかもといった考えは小さくなっていきます。

やがては娘が悪いのだと一方的に責めるようになり、距離のある関係でもいいと思い込むようになります。

私のところには、こうして約10年も娘と全く連絡を取っていない方も来られているのです。

10年という空白の時間は、なかなか埋められるものではありません。そして、母親がどのような心境に至ったかというと、孤独です。

「自分の具合が悪くなったときも、娘は一回も連絡を寄越さなかった。まして見舞いなど絶対に来ない」

「孫がどうしているかもさっぱりわからない」

「祖父母が亡くなったときも娘は葬式にも来なかった。どれだけ親戚の前で肩身の狭い思いをしたことか」

クライアントさんはこのように話されます。

時の経過は、修復できることもできなくなる可能性が高いのです。

娘との関係をなんとかしたい。でも、そんなことを人に相談するのは恥だ。なんで母親の私がこんなことを姉妹や知り合いに相談しなければならないのか。相談したらきっと私のことを娘から嫌われている哀れな母親だとか、あの人は気が強いからやっぱりこうなったのよねと、批判されるかもしれない。

それを思うとこの話を他人にするのは絶対に嫌だ。

こうした母親の捉え方が、娘との関係修復のハードルを必要以上に高くしてしまっているのです。

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だからこそ、今まで書き綴ってきたことのように悶々としているのならば、第三者であるカウンセラーを利用する方法があります。

赤の他人なので、カウンセラーは娘さんのことは全く知りません。

「〇〇ちゃんは小さな頃から素直だったのにねぇ」などとは言いません。

そして、カウンセラーに顔を見せるのも抵抗があるのならば電話の声だけでいいのです。匿名でも全く問題ありません。

どこの誰と特定されることはありません。

クライアントさんがどこに住んでおられようが、夫の職業は何をしていて…、実家は何代続く旧家でなど一切必要のない情報です。

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クライアントのFさん（50代）は関東からは遠方にお住まいですが、実家が都内にあるためたびたび来られるそうです。

私のカウンセリングルームがある広尾エリア※もよくご存じなのですが、対面カウンセリングは抵抗がありました。（※現在は東京大森山王ルームに移転しております。）

そこで、初めて電話カウンセリングを利用されたときは、頻繁に実家に帰っておられることは全く触れられませんでした。

そして、電話で娘との関係性を詳しく話すうちに、自分がどこの誰かを相手（カウンセラー）が全く知らないことにある種の爽快感を感じたと言います。

というのは、住まいのエリアでも実家でも、つねに自分は誰それの妻であり、〇○ちゃんのママであり、実家に帰れば○○さん宅の長女であり…といったポジションがついて回り、その立ち位置を通してお付き合いしている人達、それぞれからどう思われるのかをFさんは非常に気にしておられたのです。

また、実家も親戚付き合いが密な関係にあり、叔父叔母、従姉妹達の噂話が頻繁に入ってくる分、こちらの話もされているのだろうなと思っていました。

そのような状況にあって娘との険悪な関係をひた隠しにしていたFさんには母娘問題は相当なストレスがかかっていたのです。

それが電話だけで顔が見えない相手に、娘のこと、自分のことを洗いざらい話すことは、今までつかえていたものが後から後から流れ出すような感覚で、解放されたように思えたのです。

また、話せば話すほどに娘のことを自分が本当はどう思っているのかがわかったのです。 それは、娘とうまくいっていないのは、母親としての自分の愛情不足と思い自己嫌悪に陥っていたのですが、愛情表現は人それぞれだというカウンセラーのひと言にハッとした瞬間があったそうです。

「私自身、母親から抱きしめられた記憶がなく、子供へのスキンシップに抵抗がありました。ベタベタするのが苦手だったのです。それを求めてくる娘を突き放してしまうところがあり、それを大人になった娘が責めてきます。」

そんな自分を母親失格と責めていたFさんですが、心のプロセス・カウンセリングを電話で受けて頂くうちに、娘を心の底から大事に思っているのは事実だと確信できるようになりました。

「2週間に1回ぐらいの割合で、電話による心のプロセス・カウンセリングを受けていました。毎回、テーマがありそれについて考えたり書いたり、それも全て私の意思に任せられているので、やりたくないときはパスしてもいい。そう言われて、心のプロセス・カウンセリングに取り組むようになりました」

やってみるとこれを話したい、あれも話したいとテーマが膨らみ、次の電話カウンセリングが楽しみになってきました。同時に、セッションが終わると、日常の一つ一つ、些細な事柄でも、見方や捉え方が変わってきている自分に気がつき、それが新鮮だったとFさんは言います。

娘に対して世間一般や娘自身が望む愛情表現はFさんには苦手、というかそれを無理にやろうとすると演技になってしまう。けれども、娘のことは何より大切に思っている。そのスタンスが確認できたからこそ、自分の愛情表現はこれでいいと思えるようになったのです。

Fさんは電話カウンセリングを利用されるようになって約半年後、最後のセッションでこう言われました。

「声だけでも、全く赤の他人と信頼関係が結べることができるのは驚きでした。半年前、私はかなり追い込まれていたのですが、対面カウンセリングはどうしても嫌でした。電話カウンセリングは顔が見えない分、何を話してもいいし、真香さんの声を聴く心地よさがありました」。

Fさんと娘さんとの関係に大きな変化はまだ見えてきていません。けれども、Fさんの中で大きく変わったのは、「娘とちゃんと向き合おう」という気持ちが固まったことです。

「私は私なりの愛し方で娘に接していけばいい。それを娘がいつかわかってくれるかもしれない。それがいつかわからないけれど、これからの不安はなくなりました。」